Bientôt Koh Lanta-Yaoundé!

Si un jour je participe à l’organisation de cette mascarade, je vais proposer un Koh Lanta Yaoundé. Ne riez pas, je suis sérieux. Notre chère Ongola a tout pour organiser un Koh Lanta mémorable. –

Parfois, Canalsat suspend le câble. Je ne leur en veux pas, ils doivent sûrement appliquer la parole biblique qui dit au pauvre  on enlèvera le peu qu’il a… Donc, quand Canalsat daigne nous laisser regarder les chaînes du câble je regarde parfois Koh Lanta. Vous savez, cette émission où des gens doivent survivre avec le minimum sur une île inhabitée etc.

Je rigole souvent, en me disant mais c’est quoi cette mascarade?  Si si. On parachute des gens sur une île dénuée de tout danger, on leur donne du riz, de l’eau et on leur dit qu’ils sont en mode survie ?

Si un jour je participe à l’organisation de cette mascarade, je vais proposer un Koh Lanta Yaoundé. Ne riez pas, je suis sérieux. Notre chère Ongola a tout pour organiser un Koh Lanta mémorable.

Chez nous à Ongola, ce n’est certes pas la jungle tropicale, mais c’est mieux : c’est la jungle urbaine.

Principe

Ce ne sera plus affaire d’île. Ce seront vingt candidats devant survivre à Yaoundé avec en tout et pour tout 500F par jour. Durée de l’épreuve 30 jours (objectif atteindre la fin du mois et les salaires).

Pour venir déjà, ce sera une épreuve. Tant pis pour ceux dont le voyage s’arrêtera là. Savoir comment justifier l’absence de carnet de vaccination. Savoir comment justifier la présence de son ordinateur de travail ou d’une caméra dans sa valise. Sponsor potentiel : la douane camerounaise.

Ensuite il ne s’agira pas de faire comme les gens de Koh Lanta hein ? Aucune goutte d’eau ne sera fournie.  La Camerounaise des Eaux (un des sponsors potentiels de Koh Lanta Yaoundé) y veillera. Arrivez quand vous voulez : saison sèche, saison des pluies : on s’en fout. Les candidats auront un communiqué de la CDE toutes les heures : il n’y a pas d’eau parce qu’il n’y a pas de courant.

Koh Lanta Yaoundé se passera dans le noir. Pas d’électricité. Peu importe votre quartier. Bastos ou Ntaba. Noir c’est noir, on vous enlève l’espoir. Les candidats devront tenir compte de ce facteur lors des épreuves impliquant la traversée de la route (indice : pas de courant, pas de feu de signalisation). On a un sponsor tout trouvé : AES Sonel, ceux dont le slogan devrait être obscuriting Cameroon.

Néanmoins les candidats devront répondre à quelques critères hein ?

Ne pas avoir de santé fragile.

Parfois ici grâce au sponsor Camerounaise des Eaux, l’eau est vraiment rouge hein ? Donc même filtrée attention au choléra. Ne pas avoir de troubles respiratoires. On ne sait comment ils ont réussi, mais nos sponsors CSPH, SONARA, Tradex et d’autres ont réussissent parfois à distribuer un carburant malodorant de mauvaise qualité qui, s’il est mauvais pour les moteurs, l’est aussi pour les poumons. Du moins on le suppute. Donc les asthmatiques et autres, ne postulez pas.

Epreuves

Les candidats à Koh Lanta- Yaoundé auront l’embarras du choix tant la palette des épreuves est riche :

• Faire le tour de Yaoundé en voiture sans se faire rançonner par la police (si vous résistez et finissez au commissariat, ça ne nous engage en rien)
• Faire le tour de Yaoundé à moto sans se faire renverser ou mieux, tuer (épreuve facultative car la mort et l’amputation devraient être facultatives)
• Se faire opérer  et survivre à une coupure d’électricité pendant que vous êtes au bloc (liste d’hôpitaux ne possédant pas de groupes électrogènes fournie en annexe)
• Passer une semaine sans recevoir un mail de Marie de Ringo (ne demandez à personne qui c’est)
• Faire légaliser un document à la sous préfecture de Yaoundé 3 pendant une coupure de courant (le compostage électronique nécessite le courant, mais pour cette épreuve les timbres en papier, même faux, sont autorisés)
• Regarder un ralenti lors d’un match retransmis à la Ciartivi la chaîne nationale (nous autres organisateurs rions en proposant cette épreuve)
• Avoir une conversation Skype sans coupure de connexion (les appels doivent comporter la vidéo)
• Arriver à l’heure à un rendez-vous un jour de sortie du chef de l’Etat (si la garde présidentielle vous abat, ça ne nous engage pas)
• Passer une journée sans recevoir un sms de pub de MTN Cameroon (si vous perdez, ne demandez à personne comment ils ont eu votre numéro)

Immunité

L’immunité totale sera accordée au candidat qui répondra à la question: Pourquoi les Camerounais ne s’impliquent que dans les problèmes des autres et sont si indifférents quand ça concerne leur pays?

Par contre je recommande la suppression de la méthode du vote pour éliminer les candidats. Affaire de vote par ici, on sait comment ça commence mais la fin semble écrite par la même personne.

En outre,  Koh Lanta Yaoundé ne sera qu’un échauffement en vue du vrai Koh Lanta : Koh Lanta Douala avec une épreuve de mort subite : traverser la rue au lieu dit Boulangerie COAF. Là on va bien rire.

Nom de baptême: Koh Lanta Yaoundé: trente ans jours avant le renouveau.

Peace !

Florian Ngimbis
http://kongossa.mondoblog.org